Покупка новогодних подарков — это традиционный ритуал доставляющий немало хлопот. И дарить, и получать презенты приятно каждому. Однако все чаще вместо радости подарки приносят в семью разлад и ссоры, рассказал профессор, семейный психолог, писатель Андрей Зберовский.
В интервью с корреспондентом ФАН специалист пояснил, что россияне не стали исключением и пали жертвой глобального индивидуализма. То есть фактически обязательным условием стало 100% попадание подарка в список личных запросов одариваемого. Плюс свою роль сыграли социальные сети, которые отдаляют близких людей, уводя каждого в свой виртуальный мир со своими ценностями.
— В чем заключена его суть подарка? Складывается впечатление, что россияне разучились как дарить, так и принимать подарки.
— Хочу сказать, когда в начале нулевых годов в Россию заходила вот эта практика дарить всякие разные там подарочные сертификаты и конверты с деньгами, все думали, что этот западный стандарт для российского общества будет неприменим. Но по факту за последние 15 лет эта практика стала всеобщей: простая передача денег в качестве подарка стала массовой практикой. Дело в том, что общий вектор цивилизации нашего общества сейчас — это индивидуализация человека. К сожалению, порой очень сложно понять запрос одариваемого. Если раньше, в эпоху советского дефицита, вы точно понимали, что условные утюги и чайники нужны всем, что человек совершенно точно будет искренне рад такому подарку, то сейчас угадать с подарком крайне сложно.
— Сложно, но можно же хотя бы попытаться, постараться: это ли не проявление внимания, заслуживающее уважения? Разве это не ценнее простого конверта с деньгами или «исполнения заказа»?
— В современных реалиях угадать с подарком не просто сложно, а практически невозможно. Вместо радости подарки сейчас все чаще стали вызывать конфликтные ситуаций или ссоры. Вот с этим парадоксом последние пять лет мы, психологи, имеем дело. Например, приходит ко мне на прием пара, у которой на каком-то праздничном событии произошел конфликт с точкой отсчета в виде подарка. Чаще всего монолог примерно такой: он меня не ценит, я думала он мне купит кольцо от Tiffany, а он купил шубу. Это условный пример, но суть понятна.
— А не говорит ли это вообще о разрыве связей даже между близкими людьми? О каких-то личных проблемах во взаимоотношениях? С точки зрения того, что даритель не проявляет достаточного внимания или ленится, а одариваемый не умеет выражать благодарность, довольствоваться малым и ценить старания близкого человека?
— Мы, психологи, считаем, что очень негативную роль в этом деле играют социальные сети. Те же 15-20 лет назад люди общались со своими друзьями, коллегами по работе — то есть с представителями своего социального круга, картинка была одинаковая. Если все в компании ездят на машинах эконом-класса вряд ли жена или девушка начала бы требовать себе в подарок люксовый Mercedes. А сейчас социальная сеть стерла эти границы реальности. Девушка, допустим, смотрит в соцсети: одна блогерша карму где-то в Индии чистит, другая — сумкой от Gucci хвастается, третьей — бриллианты подарили, а четвертую — на Мальдивы отправили. Даже если мужчина может себе позволить дать ей все это, ему сложно угадать, что же она хочет сильнее.
Социальные сети нас очень сильно отдалили: у каждого есть неведомый партнеру круг интересов. Непонимание близких, связанное с тем, что мы как-то «холоднее стали» и приводит к конфликтам, в том числе и из-за подарков. Социальные сети перебрасывают человека в виртуальный мир с иными ценностями и запрос на конкретные подарки соответственно формируются по другому шаблону. А я же, например, не могу сидеть в тех же самых профилях, где сидит моя жена или мой друг и отслеживать все. Да я просто с ума сойду, если буду за ними всеми гоняться и пытаться их жить их ценностями.
— Если мы говорим об изменении психологии одариваемого человека, то не стоит ли тут каждому вообще задуматься, что никто не обязан 100%-но оправдывать ваши ожидания? Ведь подарок — это подарок и главное в нем — внимание, какой бы он ни был, человек старался в меру своих возможностей и именно за это стоит быть благодарным.
— Есть очень простой выход — если вы хотите конкретный подарок деликатно «наведите» на него близкого человека. То есть надо отчасти самому позаботиться о том, чтобы презент удовлетворял ваши запросы. Наведите человека на мысль о нужном варианте подарка, подскажите ему хотя бы примерно. Эта история сейчас очень важна. Поэтому мы в ответе за те подарки, которые получаем — вот такая позиция примерно у психологов по этому вопросу.
— Как поступать в отношении детей? Сейчас практически каждый праздник, в том числе и Новый год, превращается в «стол заказов» и некую обязанность для родителей подарить конкретную вещь. Но, во-первых, не всегда эти «заказы» соответствуют финансовым возможностям семьи, а, во-вторых, утрачивается сама ценность подарка как проявление внимания.
— С подрастающим поколением надо работать. В первую очередь детям надо объяснять, что социальные возможности у людей разные и это нормально. Потому и подарки могут отличаться по стоимости. Но это не имеет большого значения, важно, что его любят. В таком разговоре с детьми обязательно надо делать акцент на любви. Надо объяснять, что подарок — это не мерило отношений, а возможность показать чувства близкому человеку, сделать ему приятное. В нашу эпоху глобального индивидуализма и потребительства до детей важно донести простую мысль — что чувства не измеряются деньгами и ценностью презента.
