Психологи и звездные родители рассказали, как перестать ругаться с ребенком

Психологи и звездные родители рассказали, как перестать ругаться с ребенком

«Кто в лес, кто по дрова» — именно так можно описать большинство семейных конфликтов. Не всегда у родителей хватает терпения на непростые разговоры об оценках, гаджетах, поведении в школе, и это все заканчивается ссорами. Но эксперты в сфере образования и воспитания детей знают, как справиться с этим.

8 октября на родительском фестивале SmartFest, который ежегодно проводит онлайн-школа для детей и подростков Skysmart, семейный психолог Лариса Суркова, автор книг про родительство и главный редактор медиа для родителей МЕЛ Надя Папудолго и блогер Саша Зверева рассказали, как избежать ссор с ребенком и что делать, когда они все-таки случаются. Делимся советами экспертов.

Подавать личный пример

Чем больше будет общего между вами и ребенком, тем меньше будет поводов для конфликта.

«Я люблю чистоту с самого детства. Дома у меня всегда убрано, постели заправлены, подушки красиво расставлены. Но на детей это долгое время никак не влияло — никто из четырех не любил убираться. И никакие доказательства не срабатывали. А недавно зашла в комнату к старшей дочери — идеальный порядок. И ей уже 18 лет. Это значит, что нужно продолжать показывать пример. Продолжать даже в 105-й раз, когда совсем тяжело».
Саша Зверева

Не впадать в позицию ребенка

Как бы сильно не хотелось показать свои эмоции в ссоре, для ребенка вы — это опора. Поэтому важно брать ответственность на себя и самим переводить конфликт в диалоговую позицию.

«Своим клиентам я предлагаю такой эксперимент: во время семейной ссоры включать камеру, а затем посмотреть на свои эмоции со стороны. И людям хватает 20 секунд, чтобы понять свои ошибки в поведении. Поэтому главное для родителя в ссоре — самому не превращаться в ребенка: не кричать, не махать руками и не скатываться в позицию беспомощности».
Лариса Суркова

Не придавать много смысла оценкам

Важно понять, что оценки — это очень субъективный фактор, который не имеет ничего общего с реальными умениями ученика. Если ваш ребенок принес из школы двойку — это вовсе не значит, что он совершил ужасный поступок и его нужно за это отругать.

«Я решила, что лучше буду веселой и счастливой женщиной, чем цербером, который каждый день ругается и выясняет отношения из-за оценок. Мне важнее вырастить здоровых детей. Поэтому я больше беспокоюсь, сколько фастфуда едят мои дети, как много они сидят за компьютером и каким спортом занимаются».
Саша Зверева
Психологи и звездные родители рассказали, как перестать ругаться с ребенком
«Мне кажется, единственное, о чем говорит отметка — это то, что что-то пошло не так. И моя задача как родителя просто понять, что именно. Мои дети могли написать на 2, потому что смотрели в окно на симпатичных воробьев или потому что реально не поняли тему. А все эти средние баллы — не та история, на которую стоит сильно обращать внимание».
Надя Папудогло

Здесь также отлично работает правило зеленой ручки: фиксировать внимание ребенка не на ошибках, а на успехах. На том, что получилось лучше. Именно так ребенок научится видеть свои маленькие победы и в дальнейшем будет невольно стремиться повторить положительный опыт.

«В оценке в нашей системе образования может быть заложено все что угодно — от отношения учителя к родителям до его настроения в этот момент. Не говоря о том, что есть предметы, которые, на мой взгляд, невозможно оценивать, типа ИЗО и музыки. Но если вы все-таки хотите разобраться, почему ребенок принес плохую оценку, не забудьте его мнение тоже послушать, а не только мнение учителя и уведомление из электронного дневника».
Лариса Суркова

Не трогать ребенка, если вы устали

Когда человек устал, у него высокая тревожность. И в такие моменты лучше не обсуждать с ребенком сложные темы, а вернуться в состояние ресурсного родителя: отдохнуть, выспаться.

«Вместо того, чтобы проверять у ребенка домашку, вернувшись домой, сядьте в кресло с едой и книгой, а ребенок пусть занимается чем угодно. Это лучше, чем если вы с порога включите злого родителя».
Надя Папудогло

Что делать, если ссора все-таки случилась

Дать себе и ребенку время остыть

В первые минуты ссоры эмоции просто зашкаливают, поэтому с конструктивным диалогом лучше подождать. Для начала возьмите паузу и дайте ее ребенку: разойдитесь по разным комнатам, помолчите. Злость и гнев поутихнут, и можно будет переходить к разговору.

«Недавно мой сын сбежал из-за ссоры прямо во время тренировки. Все ринулись его искать, но я сказала «стоп, он вернется». За 14 лет я вложила в него достаточно адекватности, чтобы не сделать каких-то крайностей, я ему доверяю. Сына не было полтора часа, потом вернулся — и в куда более подходящем для разговора состоянии».
Саша Зверева
Психологи и звездные родители рассказали, как перестать ругаться с ребенком
«Если у вас нет возможности разъединиться, но конфликт уже произошел, то в любом случае нужна пауза. Пусть она будет не полтора часа, а хотя бы пять минут, но будет. И не важно, сколько лет вашему ребенку — пять или шестнадцать — отстранитесь, уйдите в ванную, умойтесь, просто вот придите в себя. И просто какое-то время помолчите».
Лариса Суркова

Использовать юмор

Юмор подпитывает ребенка и настраивает на позитивный разговор. Это особенно важно в конфликтах с подростками, потому что какие-то психологические назидания с ними уже не работают.

«Бывает, что сын злится, а я подойду к нему и скажу: «ты ж мой зайчик, ты ж мой мальчик маленький, ну дай же мамочка поцелует». И все, он сразу тает. Конечно, на людях делать такое сложно, но дома — вполне».
Лариса Суркова

Провести доверительный разговор на равных

Любой разговор с ребенком должен быть выстроен со взрослой позиции: не кричите, не доказывайте свою правоту, не перебивайте, задавайте вопросы, слушайте внимательно. В противном случае этот диалог перерастет в еще большую ссору.

«Я никогда не разговариваю с детьми сверху вниз, и это касается даже визуального контакта. Я всегда сажу ребенка напротив себя на диване и не давлю на него своим ростом».
Саша Зверева
Психологи и звездные родители рассказали, как перестать ругаться с ребенком
«Если ребенок сбегает, то после этого родители начинают разговор так: «Ага, вернулся-таки. Значит, сейчас мы разберемся». Так мы наоборот подталкиваем его заново хлопнуть дверью и не вернуться очень долго. Поэтому никогда не занимайте позицию обиженного ребенка, который хочет доказать свою правоту».
Лариса Суркова

Дать ребенку высказать свою боль

Так мы даем ребенку понять, что его мнение нам не безразлично, и что мы готовы к примирению. Если не высказаться, то эмоции будут копиться как снежный ком и в будущем проявятся в его агрессивном поведении ребенка не только с вами, но и другими людьми.

«Во время ссоры я всегда спрашиваю ребенка: «Что произошло, как ты думаешь?», «Что случилось?». И он делится своей болью. А затем я описываю ему ситуацию со своей позиции. Получается, мы обмениваемся важными чувствами, которые просятся наружу, и обоим становится легче».
Саша Зверева