Психолог рассказала, как преодолеть кризис в семейных отношениях

Общество

Есть ли жизнь после свадьбы? Традиционно считается, что все девушки мечтают выйти замуж, а все мужчины ужасно боятся этого события. Возможно, такое утверждение не лишено смысла - во многих парах что-то подобное происходит до того, как люди официально становятся мужем и женой. Однако после свадьбы и женщины, и мужчины одинаково попадают в новое, непривычное для себя состояние - они становятся семейной парой. Дальше их жизнь начинает напоминать плавание в океане - бывают штили, бывают бури. Психолог Юлия Синютин рассказала ФАН, как справляться с этими бурями и не разбить свое семейное счастье о рифы.

«В течение первого года семейных отношений многих накрывает первая волна испытаний - оба члена новоиспеченной семьи начинают ждать друг от друга чего-то особенного, чего до свадьбы не было: раз поменяли официальный статус и надели кольца, значит, должна начаться новая жизнь. Но эта «новая жизнь» почему-то не наступает. Вернее - наступает, но совсем не та, какой она представлялась. Начинается так называемый «период завышенных ожиданий» - взаимные ожидания партнеров усиливаются и, соответственно, усиливаются и взаимные претензии друг к другу», - пояснила Юлия Синютина.

По ее словам, на этом этапе напряженность в отношениях чаще всего проявляется очень ярко - потоком открытых претензий. Причем поводом для ругани и выяснения отношений может стать что угодно: он бросил свои джинсы на кресло или посмотрел на проходящую мимо блондинку; она слишком долго собиралась для похода в кино или съела тефтельку из его тарелки. Скандалы в первый год после свадьбы могут вспыхивать моментально и накрывать обоих «девятым валом». Именно по этой причине большое количество разводов приходятся, увы, именно на этот период.

«Как обычно гасятся такие пожары и взрывы эмоций? Во-первых - сексом. Очень часто бурная ссора влюбленных спонтанно перерастает в не менее бурный секс. После него ощущения у обоих как после урагана - оба погружаются в общую восторженную эмоцию: «Вау! Что это было?!»

Она заметила - если люди не разбежались в первый год после свадьбы, следующий этап испытаний подкарауливает их примерно через три-пять лет. Этого срока обычно хватает, чтобы изучить друг друга досконально: все плюсы и минусы, все достоинства и недостатки, все заморочки, фишечки и даже, о боже, храп! С какими-то особенностями партнера удается смириться, но некоторые черты и проявления начинают просто бесить. И тут появляется неутолимое и, кстати, взаимное желание переделать другого.

«Наступает период «полезных» советов и нравоучений - так называемое «время «бы». «Ты бы лучше бы поменьше бы играл бы в свою дурацкую приставку, пошел бы и заработал бы денег». Или «Ты бы лучше бы поменьше бы общалась бы с этой противной Маринкой, поменьше ходила бы на свои бесполезные тренинги и, кстати, вообще поменьше бы тратила бы деньги на всякую фигню». Стоит один раз понять, принять и запомнить: никогда-никогда-никогда подобные советы никого не исправляли, не переделывали и тем более не улучшали. Все, к чему они могут привести, - это лишь к ухудшению отношений. Вряд ли ваш муж был работящим парнем и вдруг неожиданно превратился в бездельника. С огромной вероятностью он изначально таким и был, а вот куда смотрели вы и почему сразу не обратили внимание на эту его «особенность» - большой вопрос», - рассказала Юлия Синютина.

Также, заметила психолог, вряд ли жена была очень умным человеком и «неожиданно превратилась в полную дуру». «Неожиданно» такие вещи обычно не случаются. К такому моменту отношений, как говорят, все маски сброшены и наступает время трезвых решений. Когда вы полностью, в деталях узнали вашего партнера, пора определиться: либо принимать его таким, каким он является, со всеми его «особенностями», либо расходиться, если эти особенности не совместимы с дальнейшей семейной жизнью. Однако психолог рекомендует воздержаться от попыток переделывать, дорабатывать, улучшать близкого вам человека. Это приведет к тотально противоположному результату.

«И есть третий - большой - этап испытаний. Часто он наступает у пар со зрелыми отношениями - 10, 20, а иногда и больше совместно прожитых лет. Уверена, вы не раз слышали о парах, которые распадались, прожив вместе почти полжизни. Традиционно в разрушениях отношений принято обвинять мужчину - нашел себе молодую и бросил мерзавец свою прекрасную, «почти святую» жену. Да, иногда так и бывает. Но чаще в развале семьи виноваты оба. Такие кардинальные потрясения, как поздний развод, крайне редко случаются спонтанно. В большинстве подобных печальных ситуаций отношения умирают мучительно и долго», - рассказала психолог.

Как заметить охлаждение отношений и вовремя остановить опасный процесс на этом этапе? По словам специалиста, самое яркое проявление кризиса в зрелых отношениях, в отличие от бурных ссор молодости, взаимная потеря интереса и отдаление друг от друга. Люди начинают меньше общаться просто так, точками соприкосновения все больше становятся лишь дети и бытовые вопросы.

«Совместная жизнь приобретает внешние черты безвкусного, скучного благоденствия - «живем как все». В зрелых отношениях обиды копятся долго и тихо. Никто уже не готов бросать другому обвинения в лицо - лучше лишний раз смолчать. Но каждый такой «лишний раз» оставляет болезненную зарубку на сердце. А потом хрустальная ваза когда-то прекрасной любви вдруг с грохотом разваливается на куски, которые склеить бывает уже невозможно», - добавила Юлия Синютина.

Можно ли что-то с этим сделать? Можно ли не допустить угасания отношений? Теоретически - можно, считает психолог. Практически - порой сложно. В такой ситуации - когда все становится очень пресно, без ярких красок - надо заново научиться говорить друг с другом и слышать друг друга. Пора говорить даже не столько о своих ощущениях, как это было на заре отношений, сколько о своих желаниях. Нет больше ни одной причины их прятать в укромные уголки души.

«Если вы дорожите отношениями, если вы хотите их сохранить - говорите своему близкому человеку прямо, чего вы хотите. И постарайтесь найти способы, чтобы он вас услышал. Полагаю, за многие годы совместной жизни можно было такие способы отыскать. Говорите, говорите, пока вас не услышат - спокойно и настойчиво. Но при этом приготовьтесь выслушать и услышать и своего партнера. Если у вас это получится, за крепость вашей семьи можно будет больше не беспокоиться», - заключила психолог.